우리는 매일 전염병으로 인한 손실을 경험합니다. 어떻게 처리할까요?

대유행 기간 동안 우리 각자는 여행 취소, 결혼식 또는 일상 생활 상실로 인해 작거나 큰 다양한 손실을 경험합니다. 이것은 우리의 정서적 건강에 큰 영향을 미칩니다. 치료사는이 기간 동안 자신을 격려하는 방법을 제안합니다.

발병과 가장 관련이있는 단어는 무엇입니까? 우리 대부분은 "불안"에 답할 것입니다. 그러나 우리가 치료사 사무실에 앉아 있다면 우리는 "손실"이라는 또 다른 단어를 자주 듣게 될 것입니다.

확산되는 코로나 바이러스의 결과로 우리는 매일 건강, 생명 또는 일의 손실뿐만 아니라 결혼식, 결혼식, 스포츠 행사 또는 쇼핑이나 미용사 방문과 같은 일상적인 일을 애도합니다. 이때 사랑하는 사람을 잃은 사람들에게는 장례식을 조직하고 공동으로 슬퍼하며 애도를 경험할 가능성도 상실됩니다.

심리 클리닉은 코로나 바이러스 전염병과 관련하여 도움이 될 것입니다

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치료사 Lori Gottlieb이 주장 하듯이, 이러한 작은 손실은 우리의 정서적 건강에 영향을 미치기 때문에 큰 손실만큼이나 중요합니다. 그들 중 일부는 고통 계층이 없다고 주장합니다. 고통은 고통입니다. 고통을 평가해서는 안되며, 우리는 대회에 참여하지 않습니다.

애도도 마찬가지입니다. 우리가 애도를 평가할 때, 우리는 의롭고, 더 중요하고, 더 적절한 것으로서 하나를 최소화합니다. 이렇게하면 많은 사람들이 스스로 고통을 겪게됩니다.
사람들이 다른 사람의 판단을받는 것을 두려워하여 이러한 "조용한"손실에 대해 이야기하는 것은 어렵습니다. 즉, 관련성이 없거나 신속하게 처리해야한다는 것입니다.
현재 모든 연령대의 사람들은 취소 된 결혼식 및 여행, 공연, 스포츠 대회, 공 또는 연구 중단으로 인해 손실을 입습니다. 우리는 또한 일상과 예측 가능성을 잃어 버렸습니다. 모든 슈퍼마켓 진열대, 기본 제품에 대한 무제한 액세스 등 매일 매일 명백한 것입니다. 그러므로 우리는 집단적 불안에 더해 집단적 애도를 경험합니다.

이 모든 감정을 다루고이 어려운시기에 자신에게 약간의 격려를 줄 수있는 방법이 있습니다.

당신의 애도를 받아들이십시오

불안은 유쾌하지 않지만 애도하는 것보다 인식하기가 더 쉽습니다. 이것은 생산적인 것과 비생산적인 두 가지 종류의 불안이 있기 때문입니다. 우리는 그것을 사용하여 효과적인 일을하여 걱정을 손 씻기, 고립 시키거나 사랑하는 사람, 특히 노인에게 식사를 보내는 것과 같은 행동으로 바꿀 수 있습니다. 바이러스에 대한 최신 정보를 검색하고 이에 대해 걱정하는 데 며칠을 보내는 것은 비생산적입니다.

반면에 절망은 훨씬 더 차분한 과정입니다. 그것은 우리가 우리의 고통을 다루고, 어떤 종류의 슬픔을 느끼도록 요구합니다. 너무 불편해서 우리는 반드시 그것을 제거하려고 노력합니다. 일반적인 상황에서도 우리는 이것을합니다. 나 자신과 내 아이들을 위해.

"평범한"시간에 아이가 슬프다 고 말할 때 보통의 반응은 "이봐, 슬퍼하지 마! 아이스크림 좀 사러 가볼까요? 오늘날 전 세계가 코로나 바이러스로 어려움을 겪고있을 때 "슬프다, 친구들과의 만남이 그리워"라고 말할 때 우리는 다음과 같이 대답 할 수 있습니다. "이봐, 우리가 아프지 않은 것이 얼마나 운이 좋은지보세요."
그러나 더 도움이 될 수 있습니다. "동료를 만날 기회가 없다는 것은 당신에게 큰 손실이라는 것을 알고 있습니다."

우리 아이들이 슬픔을 인정해야하는 것처럼 어른들도 우리의 슬픔을 인정해야합니다.

우리는 때때로 우리의 감정을 혼란스럽게합니다. 우리는 그것이 더 낫다고 생각하지만 실제로는 조금 더 나빠졌습니다. 이러한 감정은 여전히 ​​존재한다는 사실을 기억하는 데 도움이됩니다. 가만히 앉아있을 수없는 경우, 분노 (특히 가까운 관계에서 문제가 됨), 식욕 부진 또는 식욕을 제어하는 ​​데 어려움을 겪는 경우, 또는 집중할 수 없거나 집중할 수없는 경우 등 다른 방식으로 나타납니다. 자다.

우리 자신과 주변 사람들에게 이러한 손실이 우리에게 중요하다는 것을 더 빨리 인정할수록 우리는 더 빨리 안도감과 평화를 느낍니다.

지금 여기 있고

지금 당장 많은 사람들이 경험하고있는 상실의 종류가 있습니다.이를 "모호한 후회"라고합니다. 예를 들어 배우자가 치매에 시달리는 상황이 있습니다. 우리는 여전히 결혼했지만 배우자는 우리를 인식하지 못하고 영적으로 우리와 함께 있지 않습니다. 또 다른 예는 태어나지 않은 아이를 잃은 것을 생각하지 못하고 애도하는 모호한 슬픔을 경험하는 것입니다. 코로나 바이러스가 유행하는 동안 우리는 그것이 얼마나 오래 지속될 것인지 생각할 때 그러한 감정을 느낄 수 있습니다. 휴일이나 휴일은 어떻습니까?

이런 종류의 상실은 우리를 끊임없이 애도하는 상태에 빠지게 할 수 있습니다. 그래서 우리는 아직 일어나지 않았고 결코 일어나지 않을지도 모르는 상실을 반영하고 미래 화하는 대신 현재에 집중하는 것이 매우 중요합니다. 현재에 집중합시다. 상실감을 느끼면서 동시에 안전함을 느끼도록합시다. 좋은 책을 읽고, 지금 집에서 배우고있는 아이들과 맛있는 저녁을 먹고, 가족과 친구들과 온라인으로 연락 할 수있는 가능성을 활용합시다.

모든 사람이 자신의 방식으로 애도하게하십시오

지금은 상실감이 흔하지 만 누구나 자신의 방식으로 경험합니다. 매우 개인적입니다. 어떤 사람들은 정보를 최신 상태로 유지하고 저녁 식사보다 최신 뉴스를 논의함으로써 안도감을 추구하고, 다른 사람들은 잠시 동안 주변에서 일어나는 일을 잊기 위해 자신을 고립시키고 가벼운 코미디를 보는 것을 선호합니다. 어떤 사람들에게는 안정성 상실이 사망률의 정착으로 이어지는 반면 다른 사람들에게는 내각 재조직으로 이어집니다.

한마디로 슬픔을 다루는 보편적 인 방법은 없습니다. 모든 사람은 고유 한 방식으로 상실을 겪으므로, 우리의 지침에 따라 손실을 훼손하거나 애도하도록 압력을 가하지 않으면 서 사람들을 돕는 방식으로 절망하게하는 것이 중요합니다. 황금률은 자신의 방식대로하고 다른 사람들도 똑같이하도록하는 것입니다.

출처 : New York Times